ゆきやこんこん

水曜日のカウンセリングで、どうして火曜のしんどい事を言わなかったんだろう。


今日がカウンセリングならどんなによかったか！って思いながら火曜日を過ごした。


醜い刃を子どもに向けないように。言葉に変えてしまおうって。自分で自分を立て直すのに必死だった。


子どもの体調不良から来るグズリが招いたとはいえ、久々に持て余した子どもに対する葛藤だったのだから言えばよかったのに。


カウンセラーさんを前にした時には頭にも浮かびもしなかったってのも、ある意味スゴイ・・・・。

なんだか書くのをためらってしまう。


それが普通なのかもしれないけど。

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最初は前記事に赤字追記したのですが、読み返しての気付きというよりも、読み返して改めて膨らみかけた感情のような気がするので別記事にします。

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自分で自分を傷つける事について考えてみました。


ある方に上記指摘を受けて「んー。そういうつもりじゃないんだけどなあー。っていうか、私自身は辛くないしー。困っちゃったな」みたいな感情（違和感）がわきました。


ので、


自分の抱いた感情（違和感）を自身の認識に落とし込む作業がしたくて記事にしています。


注・決してご指摘の人そのものを非難したい意図ではありません。ですけどその人や他の人が私の言動を不快、または辛いよと思われるのであれば、申し訳ありませんがこれにてご退場下さい。


その方を含め、誰かから不快に思われてしまう事や誰かを辛くさせる事が私の目的（本意）ではありませんので。

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水曜日は子どもの発達検査の結果のフィードバックでした。

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こちらの記事は　「無粋」改め「鈴」　の記事に頂いたコメントレスに当たります。


もちろんお読み頂いても、お読み頂いた上でスルーされても、お読みにならなくても結構です。

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土曜日の夜は、子どもの園の年長クラスだけの夏祭りがありました。

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「母さん、何でご飯食べへんのん？」


「うーん。食べたくないから」


「なんでなんで？」


「母さん、今日友達失くしちゃったんよ」


「なんで失くしちゃったん？」


「んー。なんでやろ。自分勝手やったんやろな。母さん、自分の事ばっかり話して、お友達に自分のお話を聞いて聞いてーって。そんな事ばかりやっとったからお友達しんどくなって、いなくなっちゃったんだよ」


「そらアカンやろ」


「そうだよね」


「そらボクだって嫌になるわ」


「そうだね」


「母さんのお友達、どこへ行ったん？」


「んー。母さんとお友達はパソコンや携帯電話でお手紙書いてお話しとっただけやから、お返事を書かなくなったらもうお終いなんだよ。Ｔくんみたいに保育園行って、年長さんのクラスに行ったら会えるって訳じゃないんだよ」


「そしたらボクが保育園から帰ったら遊んであげるから」


「・・・・・・・・・・・・・・」


「だから元気を出して」




ごめんね、Ｔくん。そういう問題じゃないみたい。


またちょっと別みたい。

傷つける関わりしか出来ないんだったら、それ相応に生きるしかないじゃん。


それが嫌だったら、ぬいぐるみや擬似ペットと暮らしていればいい。


自我がないのが悔しいんだったら、ナントカして捻り出すしかないじゃん。


自我がなくても、生きてる限りウンコはたまるんだから。


死にたくなければ、這い上がるしかないじゃん。


どん底でも。


ガンバレ、自分。

前記事を書いて、自分の中でつながった事があります。

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