ゆきやこんこん

「今日のお迎えは４時でいいか？」と教室を出る間際に、私がＴに尋ねると「今日、ボク５時半のお迎えがいい」との事。

〜フラバ注意です〜

「ふ〜ん、５時半ね〜」とあっさり要求を飲む私にＩ先生が一言。

「Ｔちゃん、５時半はダメ！Ｔちゃんは５時までの子よ。Ｔちゃんのお母さんは９時から５時までの保育の人やから。お迎えが５時過ぎるのは、みんなお母さんが働いてる子なのよ」

先生の言葉を聞いて、今にも泣き出しそうなＴ。


・・私も、すんごいショックを受けた。

先生の言葉を「私が働いてないからアカン」と受信したから。

働いてなくて育児困難という事で園に預けている私、そんな外道な人間だから色々な事がうまくいかないんだよ。Ｔの自閉症だってそうじゃないか。

私が母親にならなければ自閉症の子は生まれて来なかった。ほぼ遺伝ですから。当時の私に外道の自覚があったら子どもは作らない選択があったのに。そうすれば余計な苦労を強いられる生はこの世に放たれる事もなかったのに。そうすれば、この園での保育を待っている健全なお子さんが一人でも多く入園できたのに。私がＴを生んだばっかりに、その人達の未来設計をも奪ったのだ。私にそんな権利は無いのに。私はなんと愚かな存在なのだろう。この先も、人の親切心にただ寄生して生きていくだけの存在なのだろうか。

ってな思考が、頭の中をぐるぐるぐる・・＾＾；


いや、まあ、まて、と。


確かにそのような考えも一理あるだろう。だが、それらは全て過去の事ではないか。今更どうしようもない事ばかりではないか。ならば、お前は自分とＴの生を絶ち、自ら解放の道を選択するというのか。果たしてそれは人道的な行為なのか。

要は、今のお前は自分の痛い部分、つまりお前が常日頃から考えずに済ませている部分を突かれ、動揺しているが故に、痛い部分から逃避・考えを逸らしているだけではないのか？働きたくないといった自分の醜い感情に向き合いたくないだけではないのか？


ふむ、そういう事かもしれないな。


働きたくないなら、それはそれでいいではないか。まずは善悪抜きでそのような自分の感情を素直に認めたらどうなのだ。「ああ〜、私働きたくないんだなあ〜」と。

それを子どもに手が掛かるからとか、自分のような得手勝手な人間が社会に放たれる事自体がすでに社会に対して迷惑なのだとか、原因を自分以外に求めるからややこしくなるのではないのか。

今の自分に自信がなくて、働きながら子育てしている園のママさんや先生に対して引け目を持っていて、それを子どもの年齢や障害など、引け目の原因を外に向けるのではなくて、自分の抱えている問題として捉えればいいのではないのか。

楽して生きていきたいと願う怠惰な自分を認めればいいのではないか。それが許されるか、許されないかは、その後の話ではないか。

働かない自分が、今かろうじて許されているのであれば、それらを感謝して享受すればいいだけではないか。ありがとうございます。お世話になってます。感謝しております。素直にそう述べればいいだけではないか。

それが嫌だ、私にもプライドが・・、今の私は過去に傷つけられた正当な代価を受け取っているに過ぎない・・云々述べたいのであれば、今から自分の足で立つ方向へ歩き出せばいいだけではないか。別に、誰もこの先もずっとお前の頭を押さえつけて寄生の身を強いている訳でもないだろうが。

自分が外に出れば家の中が立ち行かなくなるから・・などといった傲慢な考えは捨てろ。自分が家の中に居てぬくぬくと暮らしたい欲求を見て見ない振りをするだけならまだしも、それらが家族の為である、家族の平和は自分の犠牲の上に成り立っているといった奢った考えは捨てろ。怠惰な自分を認めろ。

お前が「自分は働けない」と自分を決め付けているのは、お前自身の問題であって、子どもでも、主人でも、母親でも、ましてや社会のせいでもないという事実を認めろ。

お前の問題は、お前のものだという事を認めろ。

お前は特別ではないという真理を認めろ。


働く、働かない選択は、最終的にお前が下せばいい事ではないのか。