ゆきやこんこん

こだわりが解消できない時に

「べつに」「なんでもない」と発するのかもしれないな。

〜フラバ注意です〜

その心には

こだわっている　何か　があるんだよ。

解消されていない　何か　があるんだよ。

満たされていない　何か　があるんだよ。


叶うはずもないと決め付けている　何か　が。

勝ち目が無いと思い込んでいる　何か　が。

納得がいかない　何か　が。


何だろう。

それは何だろう。

私は今日も探る事しか出来ない。

蛇に睨まれた蛙。


相手にとってのこだわりが自分でなければいいのにと願いながらも

自分しかないだろうといった思い込みから私は逃げる事が出来ない。


私を恨んでいるんだよね。

私に思い知らせてやりたいんだよね。

仕返ししてやりたいんだよね。


その心は？

そう思ってしまう私のその心は？

その心には何が？

どんなこだわりが隠れているの？



「先生は恐らく私の事を被害妄想ぎみだと思われているのでしょうけど・・」

「それはあなたが作り上げた私ですよ、本当の私じゃない。私の気持ちは先程申し上げた通りですよ」

福祉事務所での精神福祉士とのやり取りを思い出す。



「ずっと私の事を非難する事でクラスが結束されて来たのでしょうが・・」

「だから、誰もあなたの事ばかり考えて生きてる訳じゃありませんから！」

役員決めでのクラスのお母さん方とのやり取りを思い出す。



「どうしてＴくんは〜しないんだと思う？」または「〜なんだと思う？」

「クラスの誰もつべこべ言ったりしないのにＴくんは言うのよ。いったい誰の影響なんだろうね」

「Ｔくんは最後には逆ギレするから」

昨日のＨ先生の言葉



ふんだ。

私でしょ？

私のせいなんでしょ？

自分は完璧。自分には責任が無いって、そう言いたいんでしょ？

ハッキリ言えばどうなのよ！


やだな、私。

相手はそうは言ってやしないのに。

「一緒に考えていこう」って事なんだろうに。

どうしてそんなに相手の事を信じられないんだろう。

いったい私は何にこだわっているのだろう。



謝ってよ！

償ってよ！

私の過去を返してよ！

私の過ちを、罪を許してよ！

私だって認められたい！

ちゃんと生きてるって認められたい！




誰に？





お父さん。



お父さん、どうして何も言わずに死んじゃったの？

私へのあてつけ？

私がちゃんと生きていなかったから？

だから絶望してたの？

私はダメやと。

何も伝える事は無いから

全てを自分が抱えて持っていくと。


ううん、違う。そうじゃない。

最期の言葉はもらえなかったけど

私は信じている。

私は愛されていた。

私は父に愛されていた。

私にはわかる。


じゃあそれでいいじゃない。

自分がそう思えるならそれでいいじゃない。

思えないんでしょ？

思えない　何か　があるんだよ。

かつてひどい事をしたという認識があるんだよ。

謝れない私。

許せない私。

つべこべ言う私。

自分の非を正当化している私。



一緒だ！

Ｔと一緒だ！


少しのミスも許せない自分。

完璧でありたい自分。


こうあって欲しいと願う自分と、相手の目に映っている自分とのギャップにぶつかる。

耐えられない、目を伏せる。


粋がるしか無いじゃないか。

ふてくされるしか無いじゃないか。

逆ギレするしか無いじゃないか。

気持ちの行き場が無いじゃないか。

悪意は無くとも相手を追い込んでたんじゃないか。


同じなんだ。

閉塞感を感じているのは私だけじゃない。

Ｔも同じなんだ。


考えよう。

しっかり考えよう。

しっかり生きよう。